sábado, 20 de noviembre de 2010

Hoy ha salido el sol, ha sido una noche placentera. Cena con verdaderos amigos, tardecita de ambiente espiritual sano y 9 horas de planchamiento lateral de pabellón auditivo en estado de mini-letargo.

Dolor de cabeza mañanero... como todos los días desde hace 7 meses.
  
Pero hay una cosa que cada día me pesa mas y mas en el subconsciente: "estoy envejeciendo".

No es que quiera estar en un mundo irreal y no sea consciente que las manecillas del reloj van hacia delante, no. Lo que pasa es que me siento apolillado interiormente. Ya no me gusta la música de mi loca y estúpida juventud, mi atuendo se tiñe de colores fríos, oscuros  y mi interés en lo común ha cambiado. Lo que antes era mi propósito diario ha dejado de serlo y mis sensaciones son nuevas y no se si me gustan ahora.

Cada vez veo mas niños a mi mayores y mas mayores a mis niños. Es curioso. Me asalta una losa de patetismo y en la soledad he sucumbido al llanto. Eso si, como mi cuerpo se hace viejito el llanto dura 15/20 segundos... eso deber ser la próstata emocional que ya me esta avisando.

Esta mal decirlo, pero, las inquietudes de los mios me afectaban momentaneamente, y ahora a veces, me puedo tirar días o semanas preocupado por problemas ajenos a mi.

Creo que necesito un cambio de circunstancias, es mas, debo cambiar algo en mi para que mi entorno me siga... lo malo es que me asusta que mi entorno no me siga, o que lo haga a ciegas y se de cuenta que no se siquiera yo donde quiero ir o que quiero hacer en mi vida. Es frustrante.

Muchas veces pienso que el estado del bienestar es negativo en ser humano y psicosomaticamente el cuerpo y las aptitudes hace que uno se sienta mal. Es como cuando ves esos programas de TV y ves a celebrities que te cuentan como han llegado al cenit de la vida y te dicen que todo eso no vale una mierda y se sienten vacíos o mal. Ya nada les motiva.

Pero para motivarme necesito alguien a mi alrededor, y alguien que respete mi motivacion, es como cuando haces una dieta con tu pareja. Es imposible ir al mismo ritmo de controlamiento, porque los que somos de carácter inestable o llamarlo "hambre voraz", necesitamos a veces parar bajarnos del caballo, estirar las piernas y continuar cabalgando. Y eso tu compañero/a debe ternerlo en cuenta.

La motivacion es positiva, pero ha de ser realista y cada uno debe saber hasta donde puede llegar. Yo mas o menos voy sabiendo hasta donde puedo llegar, probablemente mi entorno no. Y es lo que me derrota. Porque llevo toda mi vida haciendo un papel que no corresponde con mis sentimientos actuales. He confundido mi espontaneidad con fortaleza. Y ahora me siento agotado y confundido, no se que espera la gente de mi.

A veces me ha pasado que cuando opino sobre algo me miran asombrados y me espetan sin temor: "pues yo pensaba que te iba a dar igual... o como tú eres así pensé..."

He estado forjando una adolescencia, con mis errores, y ahora sorprende que no esté de acuerdo con lo que hace años sí lo estaba. ¿pero no hemos quedado que hay que aprender de los errores?. Es frustrante.

Puf... me he levantado espesito.

Voy a tomar mi dosis de cafeína mezclada con unos gramos de parazetamol y voy a continuar este día gris interno sin abrir la boca. Que ultimamente es lo mejor que se da a hacer. Y voy a dejarme llevar por esta corriente de negatividad.

Eso si, hasta la hora de la siesta, mi postre preferido.

Y mañana sera otro día.


D3000